No jéje.

Vážení milí, nenechte se zmást mírně nehezkým zjevem tohoto blogu. Člověk změní skin, jenže to vypadá divně, člověk pak nemůže najít starý sešit z hodin informatiky a neví, jak pracovat s HTML; člověk to bude muset nastudovat na Internetu. Jenže člověka nyní bolí břicho a navíc je mírně hodně společensky i nespolečensky znaven, tudíž na nějaký blog slušně řečeno hází bobek a veškeré aktualizace odsouvá na neurčito.

Vrrr.

Nenávidím svůj blog, svůj Internet, svůj počítač - a to ve chvíli, kdy mám napsanou půlku článku a najednou se objeví ten milovaný nápis Stránku nelze zobrazit. V Rozepsaných nic. Hurá. Abych to slušně popsala: #@$&*#!!! No a jako tak, no. Už je celkem pozdě a psát se mi to znova nechce, tak si jen postěžuju na kruté rány osudu (zase jsem o trochu víc EMO) a jdu spát. Zase někdy...

_joke

Muž stojí před soudem za vraždu své ženy.

Soudce: "To byl velmi brutální čin. Pokud chcete, aby Vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu..."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít...!"
Soudce: "Vždyť to, co nám říkáte teď, Váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby Vás přísedící již předem odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Na to se muž rozhovořil:

"Odehrálo se to následovně:
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodinka hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12tiletý měří 80cm a ten 19tiletý 90cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové!"
"Ne, ty myslíš, že jsou to pygmejové"
"Ne," říká moje žena, "Pygmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
"To je pigment!"
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané!"
"To je pergamen!"
"Ne," říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně žena přišla s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec:

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" - otevřela knihu, ukázala na jedno místo v textu a říká:
"Slunečník kabelky byl učitelkou Pasáka 15."

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně jsem vysvětlil:
"Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.", což znamená, že Markýza de Pompadour byla milenkou Ludvíka XV..."

"Ne," říká moje žena, "to musíš překládat doslovně:
La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV. - pasák 15. (pozn. franc. Lése čti Luis, značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to koneckonců musím vědět naprosto přesně, přece jsem si pro svou výuku objednala francouzského legionáře!"
Já říkám: "Ty myslíš lektora!"
"Ne," říká moje žena, " lektor byl antický řecký hrdina!"
"To byl Hektor!"
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra!"
"To je hektar!"
"Ne," říká moje žena, "hektar je nápoj bohů!"
"To je nektar!"
"Ne," říká moje žena, "nektar je řeka v jižním Německu!"
"To je Neckar!"
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet!"
"Ne," říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí!"
"To je duel!"
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak!"

A dál, pane soudce, jsem to již nevydržel, vzal jsem kladivo a svou ženu jím umlátil.

Nastala chvíle mlčení, potom soudce vstal a vyřkl ortel:

"Osvobozen. Já bych ji umlátil už u Hektora."

_joke

Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!"

Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!"

Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!"

Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby, co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to ani nemluvím o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří...!"

Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dceři: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"

Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né, mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!"

...

Kterak Afro vyžehleno bylo. :D

Ze života herce

Představení zrušeno. Proč? Nevím.

... je lásky čas...

Muhehehehe, hodně štěstí všem zamilovaným. :D